2014. szeptember 29., hétfő

Hopp Schwiiz - 2. rész

Egy hét Svájcban és az ember lánya totál bekattan. Főleg ha ilyen érzelem vezérelt és direkt, mint jómagam. Költözni akarok! Most! Persze ez nem ilyen egyszerű és már ebben a korban több az akadály is, de ha tényleg ez a cél, el lehet kezdeni dolgozni rajta. Így vagyunk ezzel mi is. Hála az égnek jól választottam férjet, aki partner (szinte) minden fontos dologban, szóval a döntés megszületett és most meló van ezerrel. Nyelvtanulás, valami kétkezi szakma kitanulása az első időkre, gyerekek célzott fejlesztése és bármi, tényleg, akárminek a megtanulása, elsajátítása, ami közelebb visz a célunk eléréséhez. Márpedig a cél 2016 nyár és költözünk Svájcba. Addig is minden egyes napunkat ez határozza meg, ezzel kelünk, ezzel fekszünk, ennek megfelelően cselekszünk és így dobban már a szívünk is. És mielőtt bárki megkérdezné, nem gyűlöljük a hazánkat és nem szégyelljük, hogy magyarnak születtünk. Egyszerűen félünk a bizonytalanságtól, hogy mi jöhet még, mert egy olyan országban élünk, ahol bármit megtehetnek veled a megkérdezésed nélkül. Nekünk két kicsi gyerekünk van. Felelősséggel tartozunk. Talán ennyi.

Lehet kérdezni, hogy miért pont Svájc? Hiszen ott van Írország (oda én járok) vagy Norvégia (oda a férjem), netán Brazília, ahová állandóan hívnak a barátaink, de az egyiknek depressziós az időjárása a másikban fél évig sötétség van, a harmadik tele van pókokkal és 60 fok van árnyékban, szóval kösz, nem. Svájc nem EU tagállam, és ennek nyilván van előnye és hátránya is. A hátrányát eddig nem fedeztük fel, az előnyét annál inkább. Ja, és kedves jó barátaink is ott laknak, akik segítsége nélkül talán ez a döntés nem született volna meg, vagy nem ilyen egyértelműen.

Most leírom, én hogy látom illetve mit tudtam meg Svájcról. A sok infóra tekintettel ezt több részletben közlöm, mert már most vinnyog a legkisebb, szóval csak röviden íme az első etap.
Előre jelzem, hogy a nyugdíjpolitikájukról és az adózások fajtáiról, mértékéről egyelőre nincs korrekt információm, továbbá a parlamenti választásokat sem kísértem figyelemmel, ameddig ott voltam. Talán azért sem volt ez fontos, mert az ottani embereknek fogalmuk sincs (tisztelet a kivételnek), hogy ki a miniszterelnök. 100-ból talán egy tudja, de az is csak azért, mert vagy a rokona, vagy ilyen szférában tevékenykedik. Az ottani hírműsorok nem arról szólnak, hogy hogyan alázzák egymást a politikusok és mit tesznek (vagy nem tesznek) meg azért, hogy székükbe véresen kapaszkodva megtartsák pozíciójukat. Valahogy ez ott nem téma. A pártok szépen megférnek egymás mellett, a törvények, rendelkezések pedig nem azért születnek, hogy ellehetetlenítsék az emberek életét, hanem hogy segítsék, támogassák azt. Legyen az tősgyökeres svájci, vagy bármely bevándorló nép egyszerű, dolgozni (és jól élni) akaró gyermeke. A legutóbbi népszavazás például arról szólt, hogy megemeljék –e az éves autópálya matrica díját 40 frankról 70 frankra. Az állampolgárok NEM-mel szavaztak. Rendben. Maradt 40 frank. (kb. 10.000 Ft, és ÉVES!) És igen, az is elhangzott, hogy „de téged csak egy török-albán-cigány kategóriába fognak sorolni és kiutálnak mindenhonnan”, ami persze igen, lehetséges, de meggyőződésem, hogy ezen rövid idő alatt lehet változtatni és megmutatni, miért vagyunk mi, magyarok mások. Nem mellesleg a svájci munkáltató előszeretettel foglalkoztat magyarokat, mivel itthon – főleg a kétkezi munkát végző – kimondottan jó képzést kap. Például egy műkörmös tanfolyam kint 2 hét és főleg a kiöregedett prostik végzik el ilyen-olyan eredménnyel, míg itthon a legrövidebb is három hónap, ami alatt professzionálisabban el lehet sajátítani a szakma jóval több területét. Ezt tudja a svájci is, ezért ha választhat, a magyart választja. Nem mellesleg jóval lojálisabbak vagyunk egyéb bevándorló társainknál. Csak egy bajunk van, hogy úton-útfélen aláteszünk a többi magyarnak, hogy kevésbé tudjon érvényesülni, de a tisztelet szintén jár a kivételnek. Viszont ezért nem lehet ránk haragudni, hiszen így szocializálódtunk, ebből a környezetből érkeztünk. Mit van mit tenni, hát kerüljük el a többi magyart oszt jónapot. :-)


2014. szeptember 24., szerda

Straub kontra Kelemen


Kábé 8 lehettem, amikor őszintén elmondtam a szüleimnek, hogy én Straub Dezsőt szeretem a világon a legjobban. Ennél a pontnál apám a szokottnál is magasabbra vonta a szemöldökét, de aztán szépen lassan beletörődött mindenki. Anyu mindig már időben kikészítette azt a finom illatú nedves arcfrissítőt, hogy az Önök kérték után le tudja törölgetni a nyáltól foltos képernyőt, amit össze-vissza csókolgattam. Igaz, hogy többször is megrázta a szám a képernyő és úgy néztem ki a végén, mint Joker, de nem érdekelt. (Ma már nem csinálok ilyet. Jó, néha…)
Az ingerszegény környezetem előidézője ma – életében először – úgy döntött, önálló sétára indul az utcában. Azt még úgy-ahogy elnézte, hogy mellette lejtek, de nem engedte megfogni a kezét és a pórázt is letépte a nyakáról. Mondtam neki, hogy baj lesz, gyerek, most múltál 1, ne emberkedjél mert el lesz kenve a szád. De ő csak ment, topogott, mindezt olyan bazi nagy elszántsággal a szemében, mint a darázs, akivel eközben közelharcot vívtam egy kiló sertéstarjáért. Én finoman jeleztem, hogy az bizony az enyém, most vettem, és hogy el a csápokkal, de nem érdekelte. Jött, tolakodott, kérte, követelte… aztán hogy, hogy nem, valahogy hirtelen megdöglött. Így repülés közben vagy mi. Biztos nem bírta a szíve vagy lenyelt valami bogarat és megfulladt, mittomén. Eközben a gyerek perrrrrrsze hogy hasra esett, minden véres lett, még a döglött darázs is. Régebben megremegett volna a térdem, de a Vikingek vérsas jelenete után már csak automatikusan tettem a dolgom. Most úgy néz ki a gyerek, mint Kelemen Anna és vérig van sértődve. Beszélni ettől még továbbra is ugyanúgy tud, mint eddig. A legtöbb hapsinak az utcán mutogat és ordít, hogy APA, APA! Az egyik a sarki alkoholista trafikos, nagyon ízléses példány, a másik néhány fogműtétre gyűjtő munkás az utca végi építkezésről, akik ezt hallva ki gondolná, de rettentő mókás hangulatba kerülnek és jön egy-két egyetemes hozzászólás, mire én jelzem, hogy szánalmas a humoruk és abba lehet fejezni, mert balta van a babakocsiban, meg van még egy kábé 12 éves fiúcska, tele ótvar nagy pattanásokkal. Mondtam is, kislányom, holnap majd a banki negyedben sétálunk, főleg ezzel a külsőddel, hátha ott igényesebb lesz a választék…


2014. szeptember 20., szombat

Hopp Schwiiz! - 1. rész

Meg van az az érzés, amikor hirtelen meglátsz valamit az autóból, amit menet közben nagyon gyorsan le akarsz fotózni, de megállni esélytelen, a városi forgalom a seggedben, és akkor keresed, kutatod, majd végre megtalálod és beizzítod a fényképezőt, miközben bazi büszke vagy magadra, mert addigra már pont ott vagy, ahol a legjobb elkapni, ráadásul nem is te vezetsz és még a megfelelő állásban is van a gép, és a fények is jók és minden, egyszerűen minden adott egy remek fotó elkészítéséhez, és szinte szétreped a melltartód, úgy dagad a melled a büszkeségtől, és akkor, és akkkkkkkor.... jön egy kibaszott oszlop.


2014. szeptember 8., hétfő

Kimaradt 7.

Biztosan Ti is találkoztatok már a közvetlen környezetetekben, családban, baráti körben, vagy a játszótéren, tömegközlekedési eszközön, utcán, bárhol azzal, hogy a szülő valami elképesztő furán becézi gyermekét. Olyan becenéven szólítja, ami téged lesokkol, megdöbbent, de legalábbis elgondolkodtat, hogy vajon mire predesztinálja azt a szerencsétlen gyereket a későbbi, felnőtt korára jelenlegi, cukinak hitt beceneve. Összegyűjtöttem párat, amit az elmúlt időszakban hallottam és megpróbálok hozzá illő foglalkozásokat illeszteni…

1. Morzsa kutya
Alapvetően kedves becenév, nem a legdurvább kategóriából való. Petőfi Sándor: Anyám tyúkja c. verséből ismert Morzsa kutya hűséges jószág volt, tehát mindenképpen lojális munkavállalóval lesz dolgunk. Viszont még most nagyon ügyeljünk arra, hogy fiúgyermekünk NE vagy csak jól átgondolt helyzetben kapja e becenevet, hiszen Morzsa kutyának kifejezetten megtiltották, hogy kedvet kapjon a tyúkhúsra. Rendszeresen arra figyelmeztették, hogy inkább csak barátságban maradjon vele. Szóval kedves anyuka, ha Lajoskát "lemorzsakutyázod", ne csodálkozz, ha csatak buzi lesz nagy korában. Egyébként megfelelő foglalkozás lehet a titkos ügynök, vagy pletyka rovat szerkesztő, netán festőművész Van Gogh stílusban, mert ezen esetekben igen hasznos tulajdonság a fülhegyezés.

2. Tukacsincsilla
Ki ne emlékezne, nagy durranás volt, így nyilván az én korosztályomból való édesanyák és édesapák gondolták úgy, hogy ezt a tüneményes, bolyhos nyuszi tappancsos becenevet illesztik magzatukra. Mindenképpen egy későbbi radikális állatvédővel van dolgunk, aki előszeretettel borít majd piros festéket a gyanútlanul andalgó, bundát viselő személyekre, mindezt rózsaszín szőrmés mamuszban. Ezt leszámítva nyugodt, békés természetű, kiszámítható munkavállaló lesz, de még 46 évesen is szombat délelőttönként logopédushoz fog járni.

3. Varázscerka
Na kérem, ha fiúnak adjuk, már most jelzem, hogy szeretnék a felesége lenni nagyobb korában. Ez tiszta sor. Viszont foglalkozás tekintetében elképzelhető, hogy egy leendő híres mágussal, vagy egy meg nem értett fodrásszal, netán egy gátlástalan dealer-el van dolgunk. Egy biztos, minden tisztítószert és gyógyszert jól el kell zárni előle.

4. Kandúrlány
…. E ?????

5. Zöldborsófőzelék
Ezt azért illesztettem be, hogy elmeséljem, én hogy jártam és minek apropóján íródott e poszt. A nagyobbik lányomnak volt ez a beceneve születésétől fogva (sok egyéb mellett), de igyekeztünk csak otthon vagy családi körben alkalmazni. 3 éves lehetett, amikor úgy gondoltam, ideje bevezetni az általános kérdést: mi volt ma az ebéd a bölcsiben? Első nap: zöldborsófőzelék. Tényleg? Dájóóóó, anyuci örül, ügyes vagy, hogy emlékeztél. És hát azt Te nagyon szereted! Igaz? Második nap: zöldborsófőzelék. Ma is? Nem fogyott el tegnap, vagy mi? Biztos??? Igen? Jó, én hiszek neked. Harmadik nap: zöldborsófőzelék. Itt már elkezdtem vadul Ranschburg könyveket lapozgatni… A gyerek ma már lassan 6 éves, és jelentem, tegnap végre már nem zöldborsófőzelék volt az ebéd...


Kimaradt 6.

Mindig elmosolyodom, amikor újra megvilágosodik előttem, mennyire mások vagyunk MI, NŐK és TI, FÉRFIAK. Ahogy egy hétköznapi történetből két teljesen eltérő következtetést alkotunk, az valami fantasztikus. Na meg hogy fogalmatok sincs, mikor kell inkább visszavonulni vagy támogatóan kussolni… az elképesztő vicces. Persze nem állítom, hogy MI, NŐK mindig kifogástalanul viselkedünk és megfelelően reagálunk, csak nekünk idő kell ahhoz, hogy ezt belássuk és ... szóval hálásan köszönjük azt a türelmet, amivel nap mint nap elviseltek bennünket. Álljon itt erre egy eklatáns példa a mai délelőttből:

- Halló, gyorsan mondd.
- Szia életem, mi újság, mit csináltok, pihengettek?
- Ja, azt, a gyerek hintázik, én meg az egyik kezemmel teregetek, a másikkal gesztenye golyókat hempergetek csokiba, miközben az egyik lábammal a hintát rugdosom, a másikkal dekázgatok. SZERINTED?
- És mi van rajtad?
- ……… ????????? FELELŐSSÉG B*MEG, MEG TEHER, AZ VAN RAJTAM!
- Jó-jó, tudod mit, nyugodtan aludj ma a barátnődnél és ereszd ki a gőzt én elleszek a gyerekekkel. Később még hívlak, csók.
- Hgrrrrrr.......

Azt hiszem, tényleg jobb lesz mindenkinek, ha ma nem alszom itthon. 


Kimaradt 5.

A minap zugolvasója voltam a fészen két ismerősöm között zajló párbeszédnek, ami persze részemről abszolúte legális, mivel a főoldalon történt mindez. A lényeg az volt, hogy egyikőjük feltett egy fotót, amellyel illusztrálva leidiótázta azt, aki mellé parkolt (jelzem, tök szabályosan, bár tény, hogy a parkoló azon részén egyetlen autó sem volt, csak az a kettő, egymáshoz közel), a másikuk pedig ezen felháborodva (talán személyes érintettségből) védte az „idiótát”, mondván nem tudjuk, mi lehet az ok, amiért ő ezt tette, lehet, hogy kényszeres, de arról nem tehet. Mindegy is, nem foglaltam állást, nem is volt hozzá semmi közöm, bár szerintem mindkettőjüknek igaza volt. Viszont ez a beszélgetés megihletett és elgondolkodtam, hogy lehet együtt élni egy olyan emberrel, aki abban a fajta kényszerességben szenved, hogy ténylegesen azt cselekszi, amit mondunk neki. Nyilván tanulható és egy idő után már pontosan tudjuk, mit nem szabad mondani, de addig? Az első időkben? Hogy nézhet ki egy ilyen kapcsolat? Hát, összeszedtem pár gondolatot, amit e mögé gondolok… (Kérem, hogy a kényszeresek, vagy akik ismernek kényszereseket, netán tudnak valakiről, aki látott már olyat, aki ismert kényszerest és azokat, akik kényszerből rendszeresen kényszeresnek titulálnak valakit csak azért, mert szavakat ismétel, szóval senki ne vegye magára, ez csak vicc, poén, nem pedig sértés, no.)

- Na, figyelj, Tibor, olvasom a receptet, te csináld. Tégy bele három tojást, 250 gr lisztet, egy mk sót. Mi lehet az az mk? Biztos merőkanál, hihihihihi….
- …..
- Tibor, baszki…

- Boldog születésnapot, drágám. A füled érjen bokáig!
- ….
- Tibor, mit csinálsz azzal a súlyzóval?...

- Olyan sötét van, szívem, kérlek gyújtsd fel a lámpát.
- …..
- Halló, tűzoltók!?...

- Tibor, mit gondolsz a szomszéd új feleségéről?
- Semmit.
- Inkább leharapod a nyelved, minthogy elmondd, igaz?
- …. fgrsssshh….
- Jajj, ne haragudj….

- Szívem, ez az úr a másik autóból valamit mutogat neked, húzd le az ablakot.
- Maga idióta barom, mi a francot csinál, verje bele a f*.. az autójába!
- Drágám, drágám neee, ezt nem gondolta komolyan, kérlek…. Áh, ezt én nem bírom, elegem van! Tibor, én elhagylak. És tudod mit!? Szarjál szöget! ….


Kimaradt 4.

A történet kb. 5 éve kezdődött. Sétáltattam az akkor pár hónapos gyerekemet rózsaszín babakocsiban, rózsaszín overallban és kiegészítőkben (neeem, nem egy lakk prádára és színben hozzá passzoló hónalj pirszingre gondolok, csak sapkasál, sapka, sál), szóval így róttuk a köröket a közeli parkban. Többen megnézték, volt, aki közelről is. Hogy most tényleg szép gyerek volt, vagy csak nem volt még aznap egyetlen felhasznált kommunikációs egységük sem és az arcom is bizalmat sugárzott, nem tudom, de többen úgy gondolták, beszélgetniük kell velem. Egy-két példánytól eltekintve rém unalmas és tök hasonló történeteket kellett végighallgatnom közel 70 év távlatában arról, ki hogyan szült, szoptatott és mi volt akkor a gyerekneveléssel kapcsolatos elvárás. Tényleg nem értem, miért gondolták, hogy mindezt meg kell osztaniuk velem. Azt hitték, csak azért mert szültem egy gyereket máris egy hullámhosszra kerültünk és juhééé, van már közös témánk? Meg hogy ezzel a generációs szakadékot hipp-hopp át is ugrottuk és ezzel most fiatalíthatják magukat? Hát k*vára nem, jó? Inkább engem öregítettek, nagyon sok évvel… Áh, mindegy, eret vágtam magamon, volt hogy többet is. Sokszor hosszú telefonokat bonyolítottam közben, vagy amikor egy pillanatra sztori közben bealudtak, elfutottam a babakocsival egy félreeső ösvény felé, de mindig rájöttem, ezek elől nincs menekvés. Hirtelen újra ott termettek, mint a lidércek és kérdezték, merre jártam és csak mondták, mondták, mondták levegővétel nélkül a sztori folytatását. Különböző nénik voltak ezek, más-más élethelyzettel, de egy valami közös volt bennük. Az első kérdésük hozzám. Ezek kérem kivétel nélkül mind megkérdezték, fiút vagy lányt szültem –e és sétáltatok most éppen. Ránéztem a pink árnyalatban játszó babakocsira, ami úgy rikított a szürke parkban, hogy egy vak komondor is megugatta volna és egy feszültebb napomon vettem a bátorságot és megjegyeztem, hogy fiút szültem, csak tetszik tudni, ki tudja mit hoz a jövő, így már most buzinak öltöztetem… Aznap nem beszéltek hozzám.

Eltelt néhány év. A helyszín egy patika. Ketten vagyunk bent a férjemmel, állunk a pénztárnál, én átnyújtom neki az EP kártyámat, hogy fizessen azzal. A gyógyszerész megnézi, ránk néz és megkérdezi, melyikünké a kártya. Mondom neki, hölgyem, rajta van a név. Maga szerint? Jó, ő csak kérdezte. Na ott elhatároztam, elég a rövid hajból, ha hosszabb lett volna, biztos tudta volna, így elkezdtem növeszteni a hajam. Utálom, nem is tetszik, de muszáj. Egészen a múlt hétig így is gondoltam, amikor jöttek hozzánk a szokásos éves kéményellenőrzésre. Két fickó jött, az egyik bement a fürdőbe ellenőrizte a cirkót a másik felvette az adatokat. Kérdezte, ki a tulajdonos. Mondtam, a férjem és én. Majd megkérdezte, én melyik vagyok. Ettől egy fél percre elveszítettem az eszméletem, aztán újra magamhoz tértem, erősen megkapaszkodtam a pultban, felvettem a támadó vipera testhelyzetemet és Jimmy ötödik oktávjának egyik hangján elkezdtem érdeklődni. Hogy mi van? Ez most komoly? Nézd, baszki, ezek itt a melleim. Nem dinnyét loptam, oszt az van ott és nem két kosárlabdát rejtegetek, hogy a végén előhúzzam és meglepiből pattogtassunk egyet lazításképpen. Tényleg nem emlékszel, anyádnak is volt ilyen, amikor ahelyett, hogy boldogan élt volna téged szoptatott. És a hajam? Már legalább 15 centi, nem látod, TE KÖCSÖG! SZERINTED MELYIK VAGYOK? (Szkúzi. A hormonok…) Persze erre nem válaszolt. Aztán nagyon hamar távoztak én pedig azonnal kértem egy időpontot a fodrásztól és egyet a borbélytól…


Kimaradt 3.

Reggel 7 óra. A Wall Street farkasa letöltődött. A család aktív tagjai elhúztak, a legkisebb megetetve, visszaaltatva, gyorsan megnézem a filmet, végülis csak három óra, 10-re már végzek is vele, aztán kezdődhet a nap. Ez volt a terv. Jó kis terv volt, de ehelyett...

7:00 – Play gomb, ezazezaz, induljon a film. Láb felb*sz, kávé a kézben.
7:05 – Jejejejeje. Film leállít. Hogy mi van? Most aludtál vissza. Mi az, hogy jejejejeje? Na jó, kijöhetsz a járókába kicsit, de féléves vagy, légy önálló. Film folytat.
7:15 – Jajajajajajajjj. Film leállít. Jesszusom, fejbe verted magad azzal a kockával? Gyere ide, mutasd. Na, hát mi ebből a tanulság? Na mi? Hogy most alukálnod kellene. Látod milyen fáradt vagy? Higgyél nekem, az anyád vagyok. Gyerek letesz, film folytat.
7:40 – Ennyi kokó láttán megéhezik az ember. Film leállít, szénhidrát csökkentett cipó, sonka, halapennyó. Film folytat.
7:43 – Aztak*vaaaaaaaaaaaa….. Nem hiszem el, baszki, beledörzsöltem a szemembe a halapennyós ujjamat…. Film leállít. Mondom leállít. Nem látok. NEM LÁTOOOOK!
8:05 – Film folytat. Telefon. Halló! Nem, már nincs itthon, dolgozni ment. Igen. Igen megettük, nagyon finom volt. Az is ízlett, meg a kolbász, hát az valami isteni volt. Ja, hogy azt most nem is tetszett pakolni? Alszik. Igen, ilyenkor visszafekszik kicsit, mert igényli. Jól van, oviba ment. Igen, még mindig szeret járni. Vannak, persze, mindig sok barátja van, aztán kiközösítik, de hamar szerez újakat. Igen. Köszönjük, csókolom. Igen, megmondom. Azt is. Film folytat.
8:23 – Skype hívás. Neeeeeee, most neeeeeee. Gyorsan lebuktam a kanapé mögé, ettől magamra borítottam a maradék kávém, de közben rájöttem, hogy addig nem látnak, amíg fel nem veszem. Baszki, tényleg nem vagyok normális. Hangosan röhögök… :-DDD
8:25 – Pólócsere. Film folytat.
8:27 – Jejejejejeje………
.
.
14:50 – Na, ez a film tényleg k*va hosszú volt.


 

Kimaradt 2.

Ki ismeri a Kívánságkosár című műsort a Dunán? Ez az, amikor élő adásban, akár határon túlról is betelefonálhatnak emberek és kérhetnek nótákat, színdarab részleteket, bármit. A betelefonálók, levélírók átlag életkora cca. 85 év. Ezzel alapvetően nincs is probléma, miért ne kérhetnének bármit, amiről emlékezhetnek a régi időkre ezek a drága idős nénik és bácsik. Mert tényleg azok. Csak éppen a telefonálási kultúra, az ingerszegény környezet által kiváltott közlési kényszer, a nagyothallás, vagy e három fogalom izgalmas elegye… Szóval én csak mostanában találkoztam ezzel a műsorral először, de azóta – ha eszembe jut – tudatosan odakapcsolok, mert amit ott hallok és látok, az kérem semmihez sem hasonlítható élmény. Konkrétan minden alkalommal betérdelek és két kézzel tépem a szőnyeget, miközben vinnyogva, sugárban sírom ki az összes könnyem.

Néhány részlet a műsorból:

A SÜKET:

- Hohó, de itt is van a telefon másik végén egy kedves nézőnk. Ez a kívánságkosár, jó napot kívánok!
- Halló!
- Itt vagyok, hallom Önt.
- Halló!?
- Jól hallom, kérem, mondja el, miért hívott bennünket.
- Halló!!!!?????
- Jó napot kívánok, hallgatjuk a kívánságát!
.
.
. (ez még ment pár percig, majd…)
- Biztosan rossz számot hívtam. (ÉS LERAKTA!)

A műsorvezető ajkain halvány mosoly látható. De nem adja fel, kéri a következő betelefonálót.

A KÖZLÉSI KÉNYSZERES:

- Kívánságkosár, jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, jajj, ha tudnák, mióta hívom magukat, drága Tanár Úr (első elpityeredés)…
- Üdvözlöm, megmondaná a kedves nevét?
- Parancsol?
- Kihez van szerencsénk?
- Buksi Józsefné vagyok, Amália néni. Tudja, már 87 éves vagyok… (második elpityeredés)
- Amália néni, mit szeretne kérni tőlünk?
- A drága férjem, tudja Tanár Úr, már 3 éve, hogy itt hagyott engem. (harmadik, hosszú elpityeredés. Ilyenkor a stúdióban csend, a műsorvezető áll, mint f*sz a lakodalomban, arcát, annak teljes mimikai hiányával egy profi pókerjátékos is megirigyelhetné, bár én látom, hogy néha átvillan rajta egy-egy halvány mosoly..)
- Az emlékezés jó dolog, Amália néni.
- Igen, és tudja Tanár Úr, olyan jó ember volt az én férjem. (negyedszer rí) Ő mindent megcsinált, az állatokat etette hajnalban, aztán a ház körül tücskérezett (E?) egész nap, épp csak egy falatot enni gyütt be. Jó, néha megitta a maga kis borocskáját, de ki nem, Tanár Úr, ki nem? De megmondták itt a faluban, hogy olyan jó ember, mint a Józsi volt, olyan nem sok van már, és tudja Tanár Úr, nekem nagyon hiányzik, mert olyan egyedül vagyok, a gyerekek is olyan ritkán gyünnek az onokákkal, és olyan nagyon egyedül vagyok, a szomszédasszonyom a Margit is néha átgyün, de én szinte soha ki nem teszem a lábam. Tanár Úr, mondja meg, miért kell még élnem? Miért nem mehetek a férjem után, meddig kell még szenvednem? (hosszú sírás megint)
- Amália néni, mit szeretne kérni tőlünk, hátha tudunk segíteni, hogy jobban érezze magát.
- (orrfújás hangosan, sokááááig, közben a stúdióban csend és hullaszag. A műsorvezető addig alszik egyet nyitott szemmel, majd hirtelen felhorkant, erre megébred és tovább figyel.)
- Drága Tanár Úr, a Nyári Károlytól kérem szépen az Én voltam boldogabb számot, és küldöm a drága Tanár Úrnak és Noémikének (szerk.: műsorvezető társ, háttérben van, éppen nem látszik, de a következő jelenetben ki van sírva a szeme és még rázkódik kicsit.)
- Köszönöm és minden jót Amália néni!
- Igen, és tudja, amikor a férjemmel közösen leültünk vacsorálni, akkor olyan jó volt, nem beszéltünk sokat, de együtt ülni is jó volt. És …..

Ez nagyjából még két percig ment, közben a műsorvezetőt mutatták végig. Ha jobban megfigyeltük, lehetett látni rajta, hogy már a harmadik mondat után legszívesebben elküldte volna a betelefonálót a náthás picsába és olyan lendülettel hagyta volna el a stúdiót, hogy még kondenzcsíkot is hagyott volna maga után…

Ezért a következő jelenetben már nem ő, hanem Noémike van. Tanár Urat addig kint ápolják, törölköző a nyakában, légzési instrukciókkal látják el, kicsit masszírozzák a nyakát, majd visszavarrják az arcát a helyére és nyugtató zöld teát itatnak vele.

A LEHETŐSÉGET MAXIMÁLISAN KIHASZNÁLÓ, TÖMÖR

- Halló, jó napot kívánok, ez a kívánságkosár, Noémike vagyok!
- Jó napot kívánok, drága Noémike! Morzsi Antalné Pirike vagyok Alsószentmámorból és a Nem vagyok én apáca című dalt szeretném kérni a Zalatnay Cinikétől.
- És kinek küldi? (No, ezt a kérdést Noémike később hatvankilencszer megbánta és azóta is felriad leizzadva éjjelente és önkívületi állapotban veri a fejét a mellette lévő hideg falba, miközben mantrázza: soha többet nem kérdezem meg, kinek küldi. Soha többet nem kérdezem meg, kinek küldi. Soha többet…..
- Noémike, hát küldeném Bazsi Jánosnak Felsőszentmámorba és a kedves családjának, lányának Jucinak, fiának Béninek és annak a feleségének, Helgának, akiknek olyan sokat köszönhetek. Továbbá küldeném a Nugát Bélának és kedves feleségének, Mortadellának Szigettárkonyosba, és az ő gyerekeinek Jenőnek és Bellának és a drága unokáknak, Mórickának és Pitykének. A szomszéd tanyára küldeném még a Ferinek és a csicskájának, Imrének. Aztán küldöm még drága barátnőmnek, Szeles Évikének Mocskosládára, Évike kutyáinak, Büdinek és Rohadásnak, akiket nagyon szeretek, tudja Noémike, az egyik tacskó, nagyon jól nyal, a másik nagy házőrző, vele még nem próbáltam. Szóval küldeném még az összes régi osztálytársamnak, (felsorolja), mindegyik volt munkatársamnak (felsorolja!), valamint az egész stábnak, maguknak, Noémikém és drága Tanár Úrnak, és persze mindenkinek, aki szereti.

Közel 12 perc (!) után búcsúzott el a betelefonáló. Noémikét eközben végig mutatták, de csak melltől felfelé. Alul a kezével közben lejátszott 10 piros pacsit, megnyert három römit, négy szettet online teniszben, levágták, újra lakkozták a körmeit, kapott egy teljes lábszárgyantát, HPV rákszűrést és még egy jelenetet is leforgattak vele a Pavlov bulája következő epizódjához…


Kimaradt 1.

Felhívták kedves olvasóim a figyelmem, hogy bár én azt hittem, párhuzamosan, egyazon adattartalommal vezetem a blogom itt és a FB-on, de most kiderült, jó néhány bejegyzés csak oda került fel, ide pedig nem. Ezeket most igyekszem egymásutániságában pótolni. Köszönöm a jelzést!


Tegnap éjjel egy kicsit újra gyerek voltam. Éjszakába nyúlóan beszélgettünk az öcsémmel Anyu hálószobájában. Néha odabújtunk Anyuhoz, ő megölelt bennünket, de menet közben, úgy éjfél körül ő elfáradt, nem bírta a tempónkat és beszélgetésünk halk zajában, a hangunkat hallva, békésen és mosolyogva elaludt. Még a villanyt is lekapcsolta, amikor már elfelejtette, hogy még ott vagyunk. Minket nem zavart, korom sötétben is folytattuk. Egész sokáig, hajnalig gyűrtük egymást és többször megváltottuk a világot. Én eközben a sötétben folyamatosan az arcomon kapargattam egy sebet, önkéntelenül, a végén már mindkét kezemmel. Aztán amikor végleg megfáradtunk, én jeleztem, hogy elindulok a szobám irányába, így elbúcsúztunk. A folyosóra lépve összefutottam az 5 éves lányommal, aki éppen a mosdóba igyekezett. Látta, ahogy kiléptem anyu szobájából, felkapcsolta a villanyt, de akkor hirtelen kikerekedtek a szemei, legörbült a szája, elkezdte kapkodni a levegőt és csak annyit kérdezett: - Anya, Te megölted a mamát??? És akkor a kezeimre néztem. Baszki, az arckaparástól mindkét kezem csuklóig véres volt…

2014. szeptember 1., hétfő

Hepibődé

1 éves lett a blogom. Lám, ezt is megértük. Köszönöm. Elsősorban Nektek, hogy olvastok, hogy támogattok, hogy szerettek. Mondhatnám, hogy ez ad erőt, de ez nem igaz, mert a puffin...

Ez egy tömény nap volt. Reggel idegbaj, első nap az oviban. Én kitéptem a maradék hajam, miközben a majdnem 6 éves nyugtat, anya, don't fos, don't fos. A másiknak egyszerre három foga jön, sír, tiszta ideg, már fakockával is fejbe verte magát többször, de nem javult. Később 8 kiló szilva eltárolása nehezebb időkre, meg aztán tök sokáig tartott törölni a facebook profilomat. De lassan vége ennek a napnak is. És akkor most felpattintok egy üveg rozét, mert megérdemlem és koccintok Rátok is. Egs! :-)