A
történet kb. 5 éve kezdődött. Sétáltattam az akkor pár hónapos
gyerekemet rózsaszín babakocsiban, rózsaszín overallban és
kiegészítőkben (neeem, nem egy lakk prádára és színben hozzá passzoló
hónalj pirszingre gondolok, csak sapkasál, sapka, sál), szóval így
róttuk a köröket a közeli parkban. Többen megnézték, volt, aki közelről
is. Hogy most tényleg szép gyerek volt, vagy csak nem volt még aznap
egyetlen felhasznált kommunikációs egységük sem és az arcom is bizalmat
sugárzott, nem tudom, de többen úgy gondolták, beszélgetniük kell
velem. Egy-két példánytól eltekintve rém unalmas és tök hasonló
történeteket kellett végighallgatnom közel 70 év távlatában arról, ki
hogyan szült, szoptatott és mi volt akkor a gyerekneveléssel kapcsolatos
elvárás. Tényleg nem értem, miért gondolták, hogy mindezt meg kell
osztaniuk velem. Azt hitték, csak azért mert szültem egy gyereket máris
egy hullámhosszra kerültünk és juhééé, van már közös témánk? Meg hogy
ezzel a generációs szakadékot hipp-hopp át is ugrottuk és ezzel most
fiatalíthatják magukat? Hát k*vára nem, jó? Inkább engem öregítettek,
nagyon sok évvel… Áh, mindegy, eret vágtam magamon, volt hogy többet is.
Sokszor hosszú telefonokat bonyolítottam közben, vagy amikor egy
pillanatra sztori közben bealudtak, elfutottam a babakocsival egy
félreeső ösvény felé, de mindig rájöttem, ezek elől nincs menekvés.
Hirtelen újra ott termettek, mint a lidércek és kérdezték, merre jártam
és csak mondták, mondták, mondták levegővétel nélkül a sztori
folytatását. Különböző nénik voltak ezek, más-más élethelyzettel, de egy
valami közös volt bennük. Az első kérdésük hozzám. Ezek kérem kivétel
nélkül mind megkérdezték, fiút vagy lányt szültem –e és sétáltatok most
éppen. Ránéztem a pink árnyalatban játszó babakocsira, ami úgy rikított a
szürke parkban, hogy egy vak komondor is megugatta volna és egy
feszültebb napomon vettem a bátorságot és megjegyeztem, hogy fiút
szültem, csak tetszik tudni, ki tudja mit hoz a jövő, így már most
buzinak öltöztetem… Aznap nem beszéltek hozzám.
Eltelt néhány
év. A helyszín egy patika. Ketten vagyunk bent a férjemmel, állunk a
pénztárnál, én átnyújtom neki az EP kártyámat, hogy fizessen azzal. A
gyógyszerész megnézi, ránk néz és megkérdezi, melyikünké a kártya.
Mondom neki, hölgyem, rajta van a név. Maga szerint? Jó, ő csak
kérdezte. Na ott elhatároztam, elég a rövid hajból, ha hosszabb lett
volna, biztos tudta volna, így elkezdtem növeszteni a hajam. Utálom, nem
is tetszik, de muszáj. Egészen a múlt hétig így is gondoltam, amikor
jöttek hozzánk a szokásos éves kéményellenőrzésre. Két fickó jött, az
egyik bement a fürdőbe ellenőrizte a cirkót a másik felvette az
adatokat. Kérdezte, ki a tulajdonos. Mondtam, a férjem és én. Majd
megkérdezte, én melyik vagyok. Ettől egy fél percre elveszítettem az
eszméletem, aztán újra magamhoz tértem, erősen megkapaszkodtam a
pultban, felvettem a támadó vipera testhelyzetemet és Jimmy ötödik
oktávjának egyik hangján elkezdtem érdeklődni. Hogy mi van? Ez most
komoly? Nézd, baszki, ezek itt a melleim. Nem dinnyét loptam, oszt az
van ott és nem két kosárlabdát rejtegetek, hogy a végén előhúzzam és
meglepiből pattogtassunk egyet lazításképpen. Tényleg nem emlékszel,
anyádnak is volt ilyen, amikor ahelyett, hogy boldogan élt volna téged
szoptatott. És a hajam? Már legalább 15 centi, nem látod, TE KÖCSÖG!
SZERINTED MELYIK VAGYOK? (Szkúzi. A hormonok…) Persze erre nem
válaszolt. Aztán nagyon hamar távoztak én pedig azonnal kértem egy
időpontot a fodrásztól és egyet a borbélytól…
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése