Férfi típusok update

Férfi típusok – 2014.

No kérem, szerény véleményem szerint nem árt ezeket a dolgokat olykor-olykor felülvizsgálni. Férfi típusok mindig is voltak, vannak és lesznek. De hogy éppen melyek a leginkább előforduló karakterek, azt az adott korszak vs. nőtípusok direkt és indirekt hatásai nagyban befolyásolhatják. Részletekbe semmiképp sem belebonyolódva nézzük, milyen pasikat tartogat nekünk, NŐKnek 2014, a ló éve, amikor minden és mindenki változik…

1. Vadászgörény

Meggyőződése, hogy nála tökösebb férfit nem hordott a hátán a Föld. Gyatra és hanyatló intelligenciája még abban is meggátolja, hogy az évek múlásával megereszkedett bőrét és szőrcsimbókos, kockára már csak nyomokban hasonlító hasát ne a legelőnytelenebb gúnyákba bújtassa. Ha csajozós duma versenyt rendeznének, egyértelműen ő vinné a prímet, feltéve persze, ha a zsűri hasonlóan mentes mindenféle értelem megnyilvánulásától. Általában fellelhető az összes valóság show castingon, napközben a FB közösségi oldalon, ahol naponta cca. 4-5-ször posztolja ki ugyanazt, hogy reggel éppen milyen irányba dőlt a pénisze, délelőtt mit tudna vele éppen csinálni, kivel, hol és mennyi ideig, mindezt persze a sok pénz reményében négykézlábra kényszerített szegény, társadalom szélére taszított lányokról készült, kissé amatőr, sőt néha bizarr fotók kíséretében. Aztán ha letiltják szeméremsértésért, azonnal kiborul és fél percen belül újabb posztot indít e témában, amire persze a többi, csökkentett deutérium tartalmú haver ezerrel rákontráz, és ezzel el is telt megint egy napjuk. De legalább nem rongáltak vagy ilyenek. Szóval, köszönjük srácok!

2. Selyemmajom

Általában tinédzser kora körül jellemző, hogy ráébred nemi identitására. Hogy mikortól képviseli azt nyíltan, csak később derül ki. Hogy mennyivel később, az függ a közvetlen környezete hozzáállásától, az egyén személyiségétől és egyéb más tényezőktől. Stílusában a kifinomult elegancia jegyei az évek múlásával sorra megjelennek. (Sok nőtársammal egyetértésben szeretnénk feleannyi szépérzékkel rendelkezni, mint a selyemmajmok.) Kifogástalan megjelenés, gyöngy fogak, csodaszép arc, szépen kidolgozott test, megnyerő modor és elálló kisujj jellemzik. Szeretünk a társaságában lenni, nem erőszakos, sőt, kifejezetten konfliktus kerülő, ám ha mégis belebotlik egy hangosabb beszélgetésbe, kellő mértékű IQ-ja lévén igyekszik asszertív kommunikációs elemekkel megoldani a felmerülő problémát. Szeretteit védelmezi, óvja, segíti, de vigyázzunk vele, mert karmol.

3. Rabszolgahangya

Azért kel fel reggel, hogy dolgozzon és ezért mindent hajlamos beáldozni. Családot, barátnőt, barátokat, álmokat, meghitt pillanatokat. Ő csak szeretne egyről a kettőre jutni, mondja, de mindezt már ő maga sem hiszi el. Bedarálta a rendszer, nem tud leállni, rosszabb, mint a drogosok, mert azoknak legalább pillanatnyilag jó. Középkorára magányos, kopaszodó seggfej lesz belőle, aki egy reggel arra ébred, hogy nincs mellette sem a felesége, sem a gyerekei, sem a szülei, sem a barátai, senki, aki támogathatná, szerethetné. És akkor rádöbben, hogy egyedül maradt. Aztán 35-45 között kap egy infarktust, amit még átvészel, a következőt viszont már nem biztos, de ahogy a dalban is felcsendül, van még egy pót-pót-pót-pót kötél.

4. Papucsállatka

A nevéből kiindulva nem feltétlenül papucs, vagy ha igen, a jobbik minőségű, a puha bőr, az imádnivaló, viselhető darab, amit mindenhová szeretünk magunkkal vinni. Ők azok a férfiak – bár nem valljuk be, mert nekünk a rosszfiúk kellenek, ugye, hölgyeim? – akikre a szomorú, önsajnálattól tocsogó, magányos estéinken, amit a rosszfiúk nem velünk töltenek, igazán vágyunk. Aki otthont ad és azt melegen tartja, mindenben segít, támogat, mellettünk áll, ha készülünk hülyét csinálni magunkból és akkor is, ha már megtettük. Hűséges, szorgalmas, szeretjük nézni, ahogy félmeztelenül ás a kertben és néha hátra mosolyog, mert érzi, hogy a farát stíröljük… Tény, hogy nem a legizgalmasabb kaland, de az évek múlnak, mi meg csak csúnyulunk, ereszkedünk, ő viszont így is szeret, szóval tessék megbecsülni.

5. Kivert kutya

Legfőképpen az jellemző rá, hogy egyik – előbb vagy utóbb felsorolt – típus sem jött neki össze. Próbált ő Vadászgörény lenni, de mindig elbénázta. Rajtakapták, futás közben elesett és betört a feje, a munkahelyén a többi archoz hasonlóan ő is le akarta fénymásolni magát alulról, de megrázta az áram, és úgy, letolt gatyával, ájultan feküdt a legforgalmasabb folyosó padlóján, majd miután visszaérkeztek a kedves kollégák ebédből és fél perc alatt többen posztolták a FB-on, mint azt, hogy péntek vaaaaaaan, egy Selyemmajom megsajnálta és felsegítette. Sokáig így él, de jelentem, közel 40 évesen végre megtalálja a neki való, hozzá hasonlóan szerencsétlen párját, akivel várhatóan rendkívül izgalmas és vérpezsdítő kalandokban lesz részük életük végéig...

6. Kaméleon

Magas intelligenciával rendelkezik, tudása sokrétű. A témák nagy részéhez hozzá tud szólni, de ha mégsem járatos benne, minden gátlás nélkül eljátssza, hogy kompetens. És hihető, tényleg, baromi jól csinálja. Vidám, könnyed személyisége miatt szeretnek a társaságában lenni. Minden nőnek udvarol, kivétel nélkül, és persze azt mondja nekik, amit azok hallani akarnak. Bámulatosan változatja az érdeklődési körét, személyiségét, gondolatait, mikor mit kíván meg az aktuális hölgy intellektusa. Aztán középkora táján érzi, hogy belefáradt, belebukott, mindegy, hogy nevezzük, a lényeg, hogy változtatni szeretne, és ha kell, igenis megtanul nemet mondani. Próbálkozik, küzd, de nem megy túl könnyen. Egyszer-kétszer sikerül ugyan, persze csak azokkal szemben, akik elvesztése bágátell, szükséges velejáró, hiányuk pedig később fel sem tűnik majd. De fájó megállapítani, egy kaméleon - fajtájából eredően - nem képes egyszínű maradni sokáig, mert jön egy új környezet, inger, amihez ő ösztönösen színt változtat, és mire ezt észrevenné, uppsz, már megint benne van egy újban. Tessék ezt végre elfogadni és hölgyeim, nektek meg vigyázkodni! :-)