Na de ami késik, nem múlik, ugye. Zaklatott hét áll
mögöttünk. Először is az a bajuszos, szőrmebundás karú pénztárosnő a Spáárban,
akit ha meglátok műszakban, másik pénztárhoz állok. Most nem volt szerencsém,
csak ő volt. Na, sebaj, gondoltam, a gyerek annyira jólelkű, hogy babakocsiban
mindig alszik. Kivárom a sorom. Nemrég óta sétálunk, meg még annyira nem
ismerjük egymást, hiszen alig múlt 7 hetes, ő sem tudja, milyen arányban iszom
a fröccsöt, és én sem, hogy ő mit gondol, amikor a tenyerembe székel, szóval
honnan a francból kellett volna tudnom, hogy ha hosszabb időre megáll a
babakocsi, azt hogyan tolerálja? 2 perce állhattam a sorban és éppen a Norbi
fagyikat nézegettem a szemmagasságban lévő hűtő polcán, amikor megláttam, hogy
egy öregasszony irdatlan ronda arcmimikával körítve gügyög. Mondom ez tuti egy
eltévedt szellem, de nincs bajom velük, csak tudnám, miért vicsorít a
babakocsira. Nem látja, hogy alszik az a gyerek? Odanéztem, hát látom, hogy
kettő darab 200 forintos nagyságúra nyílt szem néz vissza és úgy 3-4 centivel
lejjebb egy száj elkezd először lefelé görbülni majd szétnyílni. Neeee, csak
azt neeee, ne nyílj szét jobbaaaaaaaaaaaan. De ahogy ezt kigondoltam,
elkezdődött. Jött, aminek jönnie kellett. Igen. A párzó vércse is megirigyelné,
úgy visított méhemnek gyümölcse a sorban. Aki addig kedvesnek tűnt, most
elfordult, de előtte csúnyán nézett jól vagy készült megdobálni tojással,
eperjóval meg mittomén, mi volt akkor épp akciós. A pénztárosné, aranyvirág,
magát egyáltalán nem zavartatva folytatta a tárgyak huzigálását, (gondolom
elvált, ha férfi lennék, azonnal kivágnám ilyen technikával) és persze, miért
ne, minden másodiknál nem olvasta a gép, így elkezdte bepötyögni manuál módban
a kis szőrös ujjaival a gépbe, amit többször láttam, hogy visszatörölt, mert biztos
annyira szőrös a szeme körül is, hogy nem látta jól vagy a jóisten tudja, de én
közben tócsát hagytam magam alatt, annyira ideges és feszült kezdtem lenni.
Sorra kerültünk. Tempójában mit sem változott az eltelt pár perc alatt, pedig a
gyerekem – színét tekintve – már helyet cserélhetett volna egy kiló
padlizsánnal, azt sem vettem volna észre, de ez az asszonyt egyáltalán nem
érdekelte. Látszott, hogy semmi de semmi nem tudja kizökkenteni a munkájából.
Igazi workaholic. Még példát is vehettem volna róla, de inkább megjegyeztem
közepes fejhangon, hogy inkább porcelánfestőnek kellett volna mennie, és vannak
kapcsolataim Herenden, ha innen esetleg - valami névtelen panasz hatására - páros lábbal rúgják ki a napokban… De ez annyira
hülye volt, hogy ezen is csak mosolygott. Mindegy. Tovább haladtunk a
gyógyszertárba a még mindig ordító gyerekkel. Kivettem, ölbe helyeztem, hátha
úgy könnyebb neki, nekem, a környezetünknek és így kocogtunk tovább. Bementünk
a gyógyszertárba. Ott már csak hüppögött, de azt baromi látványosan és
hihetetlen színészi képességekkel. (Ha így folytatja, ő lesz a következő kis
ábelanita.) Mivel ezáltal jól sikerült a belépőnk, előre engedtek. Jé, még van
ilyen? Megköszöntük. Kérdezte a gyógyszerész, jajj, hát mi történt ezzel a kis
csöppséggel, miért tört el a mécses? Röviden, tömören és olyan lendülettel
válaszoltam vissza, hogy csak úgy visszapattant az üvegfalról. Felidegesítették
a spáárban. Félperces néma csönd. Gondolom megemlékeztek azokról, akiket már
nem tudnak felidegesíteni a spáárban, majd elkezdenek röhögni nagyon. Jajj,
hallod ezt, Marikám, felidegesítették, hihihihihihi…. Na ez a nap rettentő volt utána is, de már nem
emlékszem, miért, de biztosssss az volt. A következő nap ennél sokkal nagyobb élményeket tartogatott. Folytatása következik…
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése